“你当年为何这样对待我？”儿子带着哀怨的眼神看着我，渴望从我嘴里得到答案。自从他长大成人之后，这是他第3次诘问我。
大约五年前，他提出相同的问题，当时我坦然承认自己的过错，但同时也提醒他看事件的另一面：他因这童年创伤躲入音乐领域里，却无意中为自己开辟另一片天地。所以，”虽然一道门关上了，上天却为我们打开了另一扇窗，我们值得为此庆幸。”他当时欣然接受了。
没料到事隔五年，他却再度问起。他第2次诘问时，老公在旁协助开导，他点头接受了。然而，才只不过风平浪静二个月而已，他又再度旧事重提。看着他哀怨的眼神，我顿时明白这不仅是他的创伤，也是我该面对自己内心最深沈的隐痛。
好几年前，我也曾问过年迈的母亲相同的问题：”你当年为何这样对待我？”她似乎已完全忘了，经我提醒之后，她面带微笑淡淡地说：”谁叫你当年不乖！”我好似再度挨了一记闷棍。
想起这个教训，我不愿用同样的话回应他，内心开始盘算如何再向他道歉。突然，我的记忆返回十七年前，父亲临终前几个礼拜，曾趁四下无人之际，开口向我道歉，希望我能原谅他一直没有好好善待我，这对自尊心一向很强的父亲而言，是很不容易做到的举动，但是，我当时沉默不语，不愿回应他，整个空气为之凝结在当场。
事后，我感受到我那时嘴里仍咬着从小到大累积的怨尤不放，因而无法立即接受他的道歉。这情景宛如《宽恕十二招》书中所说：有一些人始终心怀愧咎，不断尾随你后，请求你的宽恕，但你就是无法宽恕他们！
十七年来，我一直不明白我的怨尤为何如此之深，深到无法宽恕即将临终的父亲，我为此不断自责，但仍找不出真正原因。如今，面对着三度诘问我，始终无法宽恕我当年所作所为的儿子，彷佛旧事重演，然而我的角色已由受害者变成迫害者了。而我也如同当年的父亲一样：始终心怀愧咎，不断尾随他后，请求他的宽恕，但他就是无法宽恕我！
这一次，也是第一次，我勇于转身反问自己：”我当年怎么啦？为何如此对待儿子？”以前，明知自己不对，但总用各种理由搪塞，以免面对当年的我。
儿子小时候的情景重现眼前，我看到他不肯听我的话，他的不乖再再让我担心万一他受伤怎么办，因而不得不用非爱的手段来压制他，正如我小时候被对待的方式一样。
顿时，我明白了母亲为何说我不乖，也体会出非爱手段里最深层的母爱。在这一剎那，我也同时体会出父亲冷漠对待我们底下未说出口的父爱，他的爱那么地深沈，表面上完全不动声色，有如大海一般，谁知海底下是那么地高深莫测，以致于非得我历经十七年，历经儿子三次诘问，才愿进入到内心最深处了知他的爱，也才完全宽恕了当年的父亲。
这一段心路历程，帮我解开了这十七年来，我为何一直无法宽恕父亲的疑惑。根据《无条件的爱》书内的描述：
“自我价值”的问题一旦未能化解，就会转变成你的存在困境。换句话说，你这一生就为了解决这一问题而来的。你选择了自己的父母，原本就是要把内咎激脱出来，你才会察觉到它的存在。然而，你若为自己的问题而一味责怪他们，是无法帮你脱离困境的。眼前的际遇原是你们前生的约定…..
每当面对父亲，我常觉得好像被勾出”我有问题、我不够好”，而我一直怨怪他，即便他已去世十七年了，我仍不肯放手。其实，我选择了自己的父母，原本就是要把自己的内咎激脱出来的，这是我们前生的约定。我若为了自己的问题而一味责怪他，是无法帮我脱困的。
然而，我内为何会有这股内咎呢？它源自何处？当我不断往内追问下去，才看到它源自我与自己生命根源的分裂。诚如《奇迹课程》正文所说：
“你不只是完整的受造物，而且还是完美的受造物。在你内没有虚无。””你是上主的杰作，祂的杰作不只可爱，并洋溢着爱。人应该在自己心内这样看待自己，因为这就是他的本来面目。”
由于我先跟自己的本来面目分裂，从此觉得自己有欠缺（不够好，有问题），而且不可爱，没人爱我，然后我把它们全都投射到外面，要父母、配偶、小孩、朋友….等等为我的欠缺与虚无负责，所以，我这一生就是为了解决这一问题而来的。
如今，我把问题根源看得一清二楚了，也知道儿子正在走他的这一段路，我的任何道歉都弥补不了他内心的痛楚，这一段路必须他自己继续走完，至于何时走完，那是他的事情，我爱莫能助了，我早已尽好我的本分：激脱出他原有的内咎。
如今我能做的，就是从这当下，随时觉察自己的心念，把恐惧之念转变成爱之念。若遇到我最深的课题而无法在当时表达出爱，至少我不要再继续累增恐惧之念，并随时宽恕我自己。然后，深深地祝福他，也祝福我自己找回自己的本来面目。
文:周玲莹
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