“在众人眼中坚不可摧的冷漠，遥遥相望的隔绝，在他眼中原是可怜人。”
夜已经深重了。走廊上依然有来人开门关门的声音，我徘徊在自己这间不足二十平米的小房子里，耐心的捕捉静夜中任何可能出现的声音。他就住在我的隔壁，夜里十二点半，未归。
我的眼睛已经干涩到无法睁开，只能不断的张合眼皮，最后保持露出一点缝隙的状态窥视四周。
等待的心情是寂寞的。然这寂寞已一分钟一分钟的被稀释，长达一天的等待就要被即将的几分钟的期待浪费掉。是他步子的声音。我听得出，从电梯口上来，将经过我的房门。我连忙从床上跳下来，到洗手间去快速审视一遍自己的妆容：疲惫和一天的油污已让脸孔失去好颜色，像一幅勉力完成的画作，勾抹不匀。
便又草草添上一层新粉。雪白的粉饼拍打上去，对着镜子做笑脸，检验微笑的自然度。眼睛一直睁着不过两分钟，细密的红丝出现了。
我拉下眼睑审视，红丝密布的范围占据了整个眼球。已干涩到分泌不出泪水来。我硬着头皮在那鞋跟在门口稍驻的片刻推门出去，作无意状。
果然就触见他黑色皮夹克的背影。男人伟岸的后背略微回转，步子却没多停。但他立在自己门口掏房卡的功夫，给了我问候的时机。我轻咳了一声，调整自己状态，也是请他注意。
“这么晚，才回来？”
“是你，也没睡？”真要命，他又露出笑容来。北方男人低沉的音色在静寂的廊道上格外清晰。
“我正好要出去……买点东西。”
“这么晚出去啊，”他终于在裤子后袋里找到房卡。我看着那张薄片贴近到他房门上，只一下，就轻易的结果了我终天的苦熬。他一只皮鞋已迈进房里，声音是从门框后面发出的：“一定要当心！”
他回房间去了。面前是贴有他姓名标签的房门。我久久的站在走廊里，咀嚼那标签上的两个字，期望他还能再开门。但，阒无一人的廊道不适合缅怀心情，只会让状态变得更糟，何况眼睛酸涩难忍，一种细微的疼痛感慢慢苏醒过来——
眼球要爆炸。我边往自己房里走边奋力揉眼睛，几滴液体从眼角流到指肚上，没心思留意，只行尸走肉般的往洗手间镜子前一站。
流血了。淡淡的血痕挂在脸上，像不明显的伤口。
连续十七天，每天佩戴十几个小时隐形眼镜的我，眼球在试图剥落它上面附着着的薄薄一层塑胶时，娇弱的像一团褪去皮肤的肉块，一触一阵烧灼的痛。
痛吗？是否也很值得。我像一个孩子回味糖果在口腔中融化后的甜味一样，回味刚刚空气里包含的他的一切。即便那糖度很稀薄，回味亦只会越来越寡淡——可这样的人一生中并不多见，不是么。
我愿为他，连不该的苦楚也受尽。
这是一个由基金筹建的作家训练班，为期四十五天，封闭式培训。我们这一期
是第二十六期，也就是第二十六批住进这个拥有百年历史四层小楼的人。学员住宿在楼内二层和三层，初来时我大半时间都一个人躲在房间里。
不是不喜交友，而是上课时目光一路逡巡下去，没遇见合眼缘的人。
我极为相信感觉，尤其是第一眼的感觉。身边常有人讽刺我是外貌协会，随他们说去。某种程度上我的确是这样。某种程度上众生有灵，都有第一眼的偏好。
遇见他时，像极一场命运刻意的安排。当时是上什么课来着？我记不清了，能回忆起的只有笔记本上自己草率勾勒的故事大纲。我一手撑着头，一手画天书，身边四五十岁的中年男人竟是我的同学——这教室里全部学员的平均年龄大概要超过四十岁，无论男女。我越听课越沮丧，任由身边的男人不断打量自己的失意，知道对方正在寻觅讲话机会，但，我不会偏头过去看他一眼。
一眼也不会，我骄矜于孤独的美感之中，在全场对讲师偶像崇拜的掌声中眼也不抬，作小孩子气的冷待。
直到前方座位有人回身，准确，清晰的叫我的名。
“安怡。”
这一声呼唤相隔不会超过半米，但听来遥远似长久世纪。我讶异的看着面前人一张宽阔充满男子气概的面庞。他笑意悠然，像早与我熟识，但我们从未讲过半句话，我甚至不知道同学中有这样一个人。
我牢牢盯视着他微笑时双颊显露的酒窝。浅浅的。不大不小，很对称。
“是这个？”
他亮出自家手机的屏幕来，上面是一本书的购买页面。自然是我那叫不出来的一本。没想他竟特意搜寻我，许是感兴趣一个小姑娘如何混迹于此。这里坐着的大多数人应都对我有所怀疑，眼神感觉的出。但主动示好的，只他一个。
这些年，从童年到大学毕业后的这几年，生活里主动示好的那些人，竟越来越珍稀。我曾*咒发誓说自己一定要做一个暖心的人，但每每夜中揽镜，都只瞧见自己脸上越来越严实的一层膜。在寒夜中发出塑料般的冷光。
我点点头，几乎迫不及待确认他。
“看你一直都不说话。不过，你的眼睛在说话。”
他在讲台上仍传来谆谆教诲的时刻回头同我私语，像高中时那个拥有瘦削肩膀的前桌常做的那样。他的后背看来更健壮，肩膀亦牢靠。只有神色酷肖少年：
“安怡。你有一双很干净的眼睛。很多人说过吧？”
“不过是普通的眼睛罢了。您别夸我。”
我用了“您”字，这里的人彼此称呼都是某某老师，还有人如此称呼我呢。看年纪他应三十出头，看气度他应爽朗健谈。
“没戴隐形眼镜什么的吧？”
“没。”
我抬头看讲台上视线偶尔流转到这片区域上来的讲师。他注意到我的眼神，适时回过头去，很默契。我仍继续一手摇着笔，扶乩一般在统一发放的本子上留下笔迹，勾出一朵被人揉碎了的花的抽象画。花瓣残缺拥挤，有的散落，但大部分仍簇拥在一团圆周上，拱着一颗心。
戴隐形眼镜是上大学后才成为习惯的。寝室里几个姑娘都多少会有一副，日抛月抛半年抛，用过了的隐形眼镜液瓶子周期性在垃圾桶中现身。即便市面上如何宣传这种眼镜带来的损伤危害，就如那些曝光化妆品中金属含量超标的骇人新闻一样——每个女孩都会为此震惊一阵，大约半分钟，但仍难以抵抗拥有它们的欲望。
拥有美丽的欲望，即便是假的。即便粉底三寸厚，即便假睫毛脱落的尴尬，即便卸妆后脆弱的皮肤被蹂躏成越来越粗糙的*土地，即便是假的。
整容塑造永久（大概没可能永久）美丽的人毕竟是少数。大多数化妆品只起到片刻效用，所以那些越是昂贵的进口牌子，宣传的越是隐形自然。我向来不爱浓妆，没更多摧残自己的手段，只一样却是忠诚不渝，越来越笃信它的魔力——
便是佩戴隐形眼镜，彩色的。戴上后瞳孔放大一圈，颇为楚楚可怜。初戴时为保护眼睛，选择硬质镜片，隔绝外界灰尘细菌，但佩戴不舒服。后来戴得多了，也久了，选戴含水量高，透氧性好的柔软镜片。多是年抛。
薄薄软软一层，贴近眼球时，只半刻不适感，接着很快就融合上去。不仔细看几乎察觉不到它的存在。
但这种镜片亦有弊端——我久经战阵，怎么不晓？除却那些使用上的禁忌，镜片本身的问题在于随含水量提高一并增强的吸水性。连泪水也吸收掉，往往八个小时戴下来，最后摘取时刻，像剥离干涸的果皮。
长久佩戴已是风险。有许多次，我在分离镜片和眼球时心中升腾起不详的预感——若要真正达成自然的美丽，大概要那层塑胶永远，永远，无法分离吧。
一双真正干净的，自然的，美丽的眼。
剩下一个月的课程每天都是充满期待的。不多说自是为他。
夜里时常为梦境侵扰，睡眠质量不佳的我，一改往昔贪睡的习惯，在上课两小时前摆脱周公。洁面，做基础护理，涂隔离霜，上遮瑕膏，添一层淡粉，细致描摹眉形。还坚持下楼去食堂用早餐，短短几分钟路程，不知花销多少心思。
大多数时候无人顾盼。再疲惫不堪的折返回房间，小憩片刻。
隐形眼镜摘卸麻烦，更怕可能的意外：有时候几次三番佩戴不成，反弄得双眼通红肿胀。在被那个人的身影蛊惑之前，我是熟知戴镜睡眠对眼睛的损伤的，那会使角膜无法正常呼吸，因闭眼时无法接触大气中的氧分，极易缺氧，造成充血。严重的将引发炎症。
但什么病症会残酷过相思？我抱定一颗牵挂于他人身上的决心，狠狠睡过去，手机上闹钟会将我叫醒，再去一搏今日课上与他发展的*注。
梦中，有时他真的到来。
那是一次讨论会上，关于小说创作的戏剧性设置。我正巧和他一组，另外还有三个学员，但全程老天作证，即使不在望着他的时候，我也将接受讯息的雷达指向他。他发言的时候，声音熟悉极了，因在我独处时已重回耳畔上百上千次，我简直能模仿他每一句话里音色的特点。全程我仍保持低头记录的姿态，看不出一点对他的属意。
直到他发言结束，会议室里气氛沉默了一会儿。即使是在梦中，那沉默也让人焦灼的心慌——因我终于要对着他讲话（当然还有其他人），讲许多许多话，我真怕自己面红耳赤像发了癔症的病人，说出一些无关理论无关思想的话题。
当然，那才是最深刻的内容。但绝对绝对不能为他人知。
梦里我自然记不清自己说过什么，反正是梦，言语混乱不成逻辑也没关系。但意外的，我收获了其他学员的赞美。他们认定我不鸣则已，更有一个比我大不了几岁的姑娘，大着胆子握住我冷冰冰的指尖，向我露出女孩子间霎时便可熟络的笑意来。
“你讲的真好安怡。我叫孟卉，我们做个朋友好不好？”
我对她有印象。因她的多舌，和那份总是让人摸不清头绪的热诚。老实说，我是在嫉妒。身为同龄人的她明显比我收获了更多的善意。她得到的一切，我都曾为之努力过，可强人所难。
我只能寄希望于他可辨认出我的特殊来，并钟情于这种特殊。天随人愿，我在四周不时响起的赞声中一抬头便触见他早等候在对面的，温暖的笑意。我先是一愣，后作事不关己状整理手中笔记。他的声音穿越嘈杂，也穿越重重虚伪。
“你怎么像个小孩子。”
他笑，一眼将我掩盖在孤高下的窘迫看穿。他这样笑，更像亲眼目睹了我的全部过往，参与过我的整场人生——
他这样笑，他总是笑，而我寡言少语，面带冷色。勉强想施回个笑靥给他，心底却生出苦涩，一种猝不及防相遇知心人的苦涩。因他来得这样迟。
在众人眼中坚不可摧的冷漠，遥遥相望的隔绝，在他眼中原是可怜人。
迷蒙中醒来，身旁手机铃声从模糊中逐渐刺耳了。我仰在床上，贪恋睡梦中的一团迷雾，手掌还摊开着，微微动作下手指，似要抓紧什么。
反复数次，终于确认是场好梦。手里没有一切，是空落。
天花板上的灯光在我眼中晕出数道光圈，像萤火，久久不散，蔓延去我看到的四周。眼睛酸涩难忍，一路半闭着，盲人摸象般的在空中抓取，抓取一道梦中笑容。
眼症从那时节开始发作。
疼痛是因他不在；怕光是好梦难醒；流泪是求不得苦；视物不清……是不愿真实相对。
上课去了。我用力闭了下眼，挤出两滴泪水，嘴角却旁若无人的绽放——我又将见到他。
“你的小说，我看过了。”
在他的房间里，时间过去夜里八点半，屋子窄小，我便坐他床上。他背对我，站在房间窗前，窗外有稀稀落落的灯火和被树木遮挡的车河的片段。
今天下课时大家收整东西，我和他照例在结束时双双起身，作不经意的回眸一笑。但今次他有点迟疑，似是不知该不该接受我的注视。正当我在忐忑中往自己房间里折返的时候，手机传来一声简讯，是他的，约我饭后聊天。
他极大方磊落的邀请我进门。走廊上没有多余的人。我走进他的房间时，心里震颤如小说《一封陌生女人的来信》中描绘的痴情少女第一次来到爱人神秘的屋舍时那样。说是激动，更多应称作虔诚。
我怀着不为人知的虔诚心态坐在接触过他的体温的被子上，仍像往常那样低垂着头，既为躲避他目光的探视，也为避免屋内的光线——眼睛像两个赤裸在外的伤口，为不知名的理由无法包扎，无法进行治疗。
他许是也注意到，我的双眼红彻了。不及防备，他的脸孔竟以关心之名贴得好近。
“最近看你的眼睛，越来越泛红了。是住的不舒服？还是……心里不舒服呢？”
我都摇头，以勉强的苦笑回应他。
他略微拉远同我的距离，自顾自道：“为什么你小说里的女性都是如此矛盾，明明心里是最脆弱那个，还要做出一副生人勿近模样。而一旦遇上真正的感情，用心之炽热又往往可怕，似乎因为难得而孤注一掷，不惜抛舍一切了。”
他用语文绉绉的，是我喜欢的样子，也是因为现代人少有。他见我微笑不语，知道说进我心里去，距离又再度拉回，且比刚刚更近迫。
走廊外有学员晚归进门的吵闹声响。我和他鼻子贴着鼻子，静默不动。
“你也是这样的女性么？”
我的眼泪出卖了我。带血痕的一抹。
他以为自己花眼，便要离远细瞧——我没给他这机会。
他说得对，解读得准，我——我们，这类女性，心里感情的闸门一旦开释，放出的便是洪水猛兽，纠缠得便是万古长夜。所以不敢用情，一旦用了，天崩地裂，泥沙俱下，血肉模糊，你不要看得太清楚。
我回手将墙上的电灯开关按下，一团黑暗中，我不再需要他喜欢的“自然，干净，孩子气“。我不再需要掩饰自己的疼痛和期待。我不再需要做梦，抓紧手中的空落。当男人的肉身真切的抓紧在手中时，我不忍用下十指的力道。
欢爱尽后，他从身后拥抱我入眠，我则蜷缩成婴儿贪恋在他手臂化就的柔软美梦中。我不会当着他的面摘取眼镜的。我不会破坏这一刻的美好，哪怕，哪怕明天失明。
我幸福得闭眼默念，失明也可以。
幸福是整夜无眠仍可闭紧双眼感受安慰。当窗帘为外头的阳光所褪色，依稀泛白时，我正周旋于心灵巨大的满足和肉身同等痛苦的涡旋中。
眼睛与肉身相联系的神经、组织像被顽童拉扯掉的藤蔓。不甘愿，但被拉扯掉了。
为忍这痛，我再度埋首他怀。
“回去吧，孟卉。”
他呢喃了一声，下巴靠着我头顶的柔软。
每个房间里都是同样的格局，同样大小的一张床，同样的书桌的位置，同样的洗手间，相同一面镜子。我站在他洗手间内的镜前，屋里和屋外大家都仍沉睡着。但我有条不紊，知道片刻后他们都将醒来。
为我醒来。看清我的真实——我的美丽。
我如常将脸孔贴近镜子，医院。我的手指则熟稔的夹住眼睑，如医生的钳。整个眼球在摇晃，在眼睑中充盈的红色*色组织间摇晃，一抔终要泼出的水。
双眼黑眼珠上覆盖着一层血肉模糊的东西。一切因它而生，它仍岿然粘稠在我的眼球上，和角膜经过长久孕化，长在了一起。
我将它们取出——很艰难，很小心，像取出即将破碎的鸡蛋。
痛彻的呼喊伴随鲜血喷张格外肆意。我颤抖着双手，用力想抓取两手间的曾经的“心灵之窗”，十指下去，一切皆空。
我记得，记得，自己在极度幸福时曾许下心愿，不能不算——
“失明也可以。失明也可以。失明也可以……“
完
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