刘云涛 http://pf.39.net/bdfyy/bdflx/140525/4394487.html芋头木
苏州/90后/文案
年5月领回白白
我是一个遭遇过原生家庭伤害的人，很小的时候，我就对组建家庭、生养孩子这类事有了基本的判断：我永远也不会做。
记忆里，父母总是在吵架，摔东西摔得厉害，有次还动过刀，爸爸脸上划出了鲜红的血口，他摔门而出，我不知所措地坐在床边上大哭。
从小我的情绪就没有得到很好的安放。我常常坐在床边上，望着窗户，很多次想要跳下去。
在我心里，好像有一个黑色的漩涡，不断地胀大，直到可以完完全全吞没我。
我多么希望自己是不存在的，是透明的，这样就可以不用遭遇这一切。
▲“我先睡一会儿，待会出场”
上大学时，意外在家附近捡了一窝小奶猫，家里不让养，最后给送走了。
送走的时候，不知道为什么，我一个人站在街上嚎啕大哭，明明也就认识了他们三天。
或许是我太缺爱了吧，小奶猫的身体是那样柔软、温暖、又毛茸茸的，跟我完全像是两个世界的物种。
从那时候起，我就下定决心要养猫。
工作之后，我开始筹谋养猫的事，研究给猫吃什么、猫的喜好和生活习惯等等。最后如我所愿，真的从街上捡回了一只猫，就是白白啦~
▲“对，就是我”
刚开始养白白的时候，我很紧张，担心猫可能会挑食，担心他不喜欢我准备的猫砂，又担心他会挠人或者乱尿。
但他明明是流浪猫，却听话得不可思议。不挑食也不乱尿，特别爱干净，对人也特别依赖，特别爱撒娇。我想我真的太好命了，怎么会捡到这么乖的小猫咪。
当然，这是一个flag。
搬家之后，他常常溜出去玩。第一次彻夜未归又搜寻无果的时候，我担心了一个晚上，心里空空落落的。
（关于白白多次溜出门的故事，之前在喵语者刊登的文章中有写过，可点击下面图片，阅读全文。）
那个晚上我想了很多事，想起小时候在小区院子里玩，妈妈给我下通牒，不准出小区大门。
想起后来上学时，她不允许我和笔友联系，怕我被“带坏”；偷看我的日记，还义正言辞；总是要改造我的衣着打扮甚至生活方式……
高中毕业时，我全部填报省外的志愿，还跟我妈说：“就是为了逃离你的控制”，那句话说完，我看到妈妈强笑时眼里闪过的落寞，但我选择了无视。
我知道我想要的自由和我妈想要的安全感，并不能两全。只是当白白跑出去了以后，我第一次体会到了为人父母对子女的担忧和心力交瘁。
我担心白白在外会吃不好，担心他会被别的猫或者坏人欺负，担心他会遇到意外，更担心我会永远失去他。
我想，我妈曾经也是这样担心我的吧，只是她的方式太沉重了，让当时还小的我喘不过气来。
白白应该也不喜欢我这么担心他吧，没有人喜欢沉重的关系，大家都喜欢轻松愉快的，我想猫也是一样。
所以后来白白出去玩，我没有像我妈曾经对我那样管束白白，我相信他在外面会玩得很开心，而开心比什么都重要。
（不过，现在白白也不是很爱出去了，出门顶多三分钟，一点风吹草动就马上肥来）
▲“让我来看看，外面又发生什么新鲜事了”
白白是一只很爱玩的猫，但同时，他还特别懂人。
我心情不好时，仍然会像小时候一样，掉进一个黑色的窟窿里。有时候坐在不开灯的黑夜里，一坐就是好几个小时。
我难以向人求援，因为求援后得到的话也无非是“你也不要太难过了”、“加油”之类最无力的安慰。
但猫不同，白白好像真的有灵性。每次我心情不好，白白就会在我附近坐着或者趴下舔毛，有时候会走上前来用毛茸茸的头和身子蹭我。
奇妙的是，常常在他蹭过我之后，我的情绪好像得到了缓解。仿佛是他把他的力量传递给了我，用一种看不见的方式，让我振作了起来。
我这么说，可能有些夸张。但确实有看到很多心理学方面的文章，提到过类似的观点。
当我们处于负面情绪的时候，最好的治愈方式是陪伴，甚至你不需要说什么，通过手或者肩膀，就可以把你的支持传递给我。
而这恰恰是很多人类都做不到的事。
当我们看到一个人身处糟糕的情绪时，只是想要快速地解决它，让朋友好转起来；而事实上，Ta可能并不想好转，只是想要静静地释放一会情绪。
在这一点上，猫是天生的疗愈师。Ta不会离开，更不会抛弃你，会默默地陪在你身边。我想，这也是很多人受到猫咪鼓励和支持的原因吧。
遇见白白之后，我的很多观念都改变了。
原本对婚姻和养娃的抗拒，也渐渐动摇了。现在觉得，家的形式可以很丰富，如果能找到一位伴侣一起养猫，或许也还不错。
另外，我父母对猫的态度也有所转变，这也促进了我家的粘性。
白白像是个会移动的探照灯，在我黑漆漆的心门里，为我指引着方向。他的肉垫所踏之处，不再有汩汩流血的伤口，不再有吞噬一切的漩涡。
黑暗里有了光，就像我有了白白。
▲“瞧你说的，我这么了不起嘛，嘻嘻”
喵语者
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